Si fuera fácil todo el mundo tendría a alguien. Que no estoy preparada para creerme las mentiras de nadie. Bastante imbécil me he sentido ya durante estos años. Envidio a esa gente que olvida rápido. He querido ser una de esas personas desde que te conocí. Deseaba más que nada en el mundo que se me pasara esta obsesión de ti, creerme eso de que el tiempo lo cura todo. Pero son todo mentiras. Los años, los meses, las semanas y los días. Pasan. El tiempo pasa. Pero, por mucho que haya pasado, juro que no ha habido ni un solo día en el que me haya despertado sin ganas de verte, ni uno en el que no haya pensado en tu sonrisa...

Cuando me siento mal como hoy recurro a tu recuerdo

Tome coraje y borre todos tus mensajes. Debo tomar coraje y borrar este blog y eliminar todas tus fotos. Pero todavia no puedo.

Uno se aferra a los recuerdos con objetos materiales o virtuales. 
Una remera que usamos un día que fue importante en nuestra historia;
un historial de chat; un sms que guardamos con candadito... Como sí observando ese objeto; mirando esa remera ovolviendo a usarla... o leyendo ese mensaje...pudiéramos revivir una y otra vez ese trazo de tiempo en que nos sentimos feliz. 
Y los guardamos con recelo, como objetos preciados, que no tienen un valor económico sino que se convierten en invaluables.
Y por más que pase el tiempo y sepamos que para seguir viviendo debemos renunciar a tales cosas; no queremos desprendernos.
Y un día perdemos esa remera... O se nos borra ese mensaje y sentimos como sí nos hubiesen arrancado un trocito de nuestra historia.
Nos queda un vacío y una tristeza inexplicable.
Hoy perdí uno de mis preciados tesoros.
Debía ser así; lo se. Pero nadie me quita está sensación de vacío.
¿ y ahora como haré para no olvidar?

Quería subir una foto con tu nombre día a día hasta olvidarte... Pero si lo sigo haciendo no te olvidare mas! al contrario.. Que locura!

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Jaime Sabines

Esto escribí luego de hablar hace una semana con vos por teléfono:

Se cayeron todas las estrellas y se hicieron trizas contra el piso. El reloj detuvo su marcha. Se amontonaron todas las lágrimas haciendo fila. Escupiste palabras que tendrías que haber abortado. Para que dar vida a mi alma sí vas a asesinarla en segundos.

Porque todas las canciones me traen tu recuerdo..

"No importa, encontrare alguien como tu"...♫

No es que muera de amor, muero de ti.

Muero de ti, amor, de amor de ti,

de urgencia mía de mi piel de ti,

de mi alma, de ti y de mi boca

y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mi, muero de ambos,

de nosotros, de ese,

desgarrado, partido,

me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,

en mi cama en que faltas,

en la calle donde mi brazo va vacío,

en el cine y los parques, los tranvías,

los lugares donde mi hombro

acostumbra tu cabeza

y mi mano tu mano

y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire

para que estés fuera de mí,

y en el lugar en que el aire se acaba

cuando te echo mi piel encima

y nos conocemos en nosotros,

separados del mundo, dichosa, penetrada,

y cierto , interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos

entre los dos, ahora, separados,

del uno al otro, diariamente,

cayéndonos en múltiples estatuas,

en gestos que no vemos,

en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre

que no muerdo ni beso,

en tus muslos dulcísimos y vivos,

en tu carne sin fin, muero de máscaras,

de triángulos oscuros e incesantes.

Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,

de nuestra muerte ,amor, muero, morimos.

En el pozo de amor a todas horas,

inconsolable, a gritos,

dentro de mi, quiero decir, te llamo,

te llaman los que nacen, los que vienen

de atrás, de ti, los que a ti llegan.

Nos morimos, amor, y nada hacemos

sino morirnos más, hora tras hora,

y escribirnos y hablarnos y morirnos.

Jaime Sabines

Tengo una tristeza tan grande que me inunda el alma. No tengo con quien hablar de lo que me pasa. Te extraño tanto tanto que me resulta insoportable a esta altura. Intento imaginar mi vida sin vos, sin tu existencia, sin que formes parte de mi vida y me resulta muy difícil imaginarme feliz. Hubiera preferido no conocerte, pero a la vez agradezco de haberte conocido. He mirado tu foto cientos y hasta puedo llegar a decir sin exagerar miles de veces. A veces solo me consuelo con imaginar que sos feliz ahora que regresaste con ella. Las veces que hablamos, me dejaste entrever que todavía sentías por ella, y ojala la ames y te ame. Mi amor solo se evaporara algún día y espero sea pronto. Hubiera dado parte de mi cuerpo por volver a verte siquiera. Cuando salgo a la calle te busco en cada peatón  en cada auto, en cada esquina. Decían que esta ciudad es chiquita, pero resulta China, ya que no tengo la suerte de hallarte por ahí. Hay días en que te pienso menos, y días en que todo me trae tu recuerdo. Todas las canciones tienen una partecita que te nombra. Fui ilusa, fui tonta, y me enamore. Al principio pensé que solo era enamoramiento, hoy tengo la certeza de que es amor verdadero. Ya no existen ilusiones, ni esperanzas de estar cerca tuyo y a pesar de ello no puedo quitarte de mi.

Marzo

Marzo...

misma ciudad

25 años

y yo sin poder olvidarte

El final de la historia.

Y como toda historia tiene un final está no iba a ser la excepción. Aunque siempre imagine el final de los cuentos de hadas con vos "y fueron felices y comieron perdices"... Pero mi vida nunca fue un cuento de hadas.. Y aunque me permiti soñarme a tu lado; los sueños  en mi vida abundan y nunca se hacen realidad. Cometí con vos todos los errores que yo se que no se deben de cometer... Pero eso es a causa de que me enamore.. Y el amor te hace una persona estúpida; sin razón; poco inteligente, tonta y demás. No estuvimos mucho tiempo pero sí el suficiente para quererte; para saber que yo iba a ser feliz sí estaba con vos y que yo haría cualquier cosa porque te sientas feliz conmigo. El tiempo suficiente para darme cuenta de que clase de persona sos y saber que podría soportar tus defectos. El tiempo suficiente como para que me cueste despedirme y no logre contener las lágrimas sí te recuerdo. El tiempo suficiente para enamorarme.. Fue inevitable.. Te pido perdón. Se que no lo querías; pero escapo de mis manos. He renunciado a muchas cosas en mi vida y hoy me toca renunciar a vos. Y lo hago porque aún tonta por quererte me di cuenta que lo que vos sentís por mi no es ni siquiera una migaja de lo que yo siento por vos. Y eso no me alcanza; no me hace feliz. Yo vivo constantemente buscando la felicidad y seguiré buscandola. Por un momento creí que estaba a tu lado y fui paciente y comprensiva. Hoy no puedo serlo más; porque ya no me alcanza con lo que podes ofrecerme. Así que sigo mi camino. Me costara olvidarte pero lo lograre. Aunque se que a la larga me daré cuenta de que conocerte no fue en vano; hoy preferiría no haberte conocido porque no estaría sintiendo este dolor en el corazón. Se feliz Juan. No permitas que nadie te diga que hacer o que no hacer. Toma tus decisiones con convicción y aferrate a ellas. Adiós.

A veces me canso de dar todo de mi misma y no recibir nada a cambio. No escribire más en este blog. Adiós.

Tengo un te quiero atravesado en mi garganta.

Libra y Piscis como Pareja



A Libra le gusta divertirse, salir, tener vida social, ir a conciertos… Y ¿Piscis? Posiblemente sea el artista que ameniza esas fiestas. Allí está la sonrisa radiante de Libra deslumbrando el corazón de un Piscis. Es el primer encuentro, se sentirán como dos imanes que se atraen poderosamente. Y esa noche hablaron y hablaron… “Parece como si nos conociéramos de toda la vida”, diría el Libra; “Parece como si estuviéramos predeterminados uno para el otro”, diría el Piscis… Ah!! Qué bello es el amor!!!


Toc, Toc… Libra, Piscis…. Despierten!!! Se acabó de soñar.




Por fin Libra encuentra a esa persona con la que puede hablar y discutir de sus inquietudes, aunque habrá tardes en la que de tanto hablar, Piscis se quede dormido. No importa, Libra sabe que está volando en su nube de ensueños rumbo a su mundo de fantasías… Ya volverá para abrazarle, besarle y entonarles poemas al oído.




Un signo que es capaz de mover la balanza de libra es un Piscis… Con su inocencia y su cara angelical es capaz de envolver a Libra en su magia e hipnotizarlo hasta el punto de la locura. Surge así una relación llena de atracción sexual y espiritual.




Son dos signos que en apariencia son muy parecidos (Románticos, nada conflictivos, buenos conversadores, delicados, comprensivos, seductores…) y precisamente estas actitudes son las que les ha unido en un principio, pero cuando empiezan a conocerse… aquí es que empieza lo bueno: “Surgen sus grandes diferencias”. A medida que se van conociendo, Libra va entrando en un dilema… Por un lado de su platillo está la vida real (el trabajo. Los hijos, la casa, la vida cotidiana, el dinero…), y en el otro platillo, el mundo de su adorado Piscis (el amor, su mundo de ensueños, su forma de escaparse de sus responsabilidades, la falta de energía o pasividad…). Lo que parecía dulce y romántico, se va convirtiendo en un desequilibrio para Libra ¿Y por qué no menciono a Piscis? El está en su mundo fabricando fantasías, como dice una canción.




En esta relación, a Libra le toca llevar la vida real, le toca llevar el mando, le toca decidir… Así qué: “Libra, tendrás que tener tus platillos bien equilibrados sino quieres que tu pez se evapore en la primera tormenta de verano buscando un lago más apacible. Cuando logren bailar la misma canción, sus hombros se convertirán en cojines de nubes para encontrar el sosiego de una sociedad exigente y algo agresiva en un día de estrés.





A su favor:
•Piscis es muy comprensivo, incluso muchas veces no le hace falta explicaciones.
•Libra es un signo razonable y justo (cuando la balanza está en equilibrio), y cuando saca sus conclusiones lo hace buscando la armonía y el bien de los dos.
•Los dos son tranquilos y nada agresivos, evitaran los comportamientos conflictivos, eso se convierte en una espada de doble filo… Por un lado, es cierto que no habrá discusiones ni peleas, pero por otro, pueden ser evasivos a la hora de resolver un problema y esto a la larga afecta negativamente a la relación.
•Los dos se adaptan muy bien a las circunstancias de la vida y eso ayuda en las crisis que puedan tener.


Diferencias:
•Libra no es susceptible, no es tan sensible como Piscis que quizás por un tono de voz alto o alguna exigencia se puede encerrar en su mundo. Libra actúa y usa la lógica y la razón.
•Piscis es muy sensible, actúa y usa sus emociones, lo que siente y percibe… Aunque no tenga lógica (aquí podemos incluir sus miedos, su intuición, sus vicios…).
•Libra busca lo bello y la armonía, por eso busca y le gusta cierto orden en su entorno.
•Piscis puede ser creador de cosas bellas, pero la armonía y el orden son algunos de sus defectos.
•Libra detesta la tibieza y la falta de voluntad para vivir una felicidad compartida más allá del romanticismo de los primeros días… Esto puede ser la principal causa de sus contratiempos o de su separación.

Para terminar decirle que esta es una pareja que le falta cierta chispa más allá de un sueño romántico, le falta cierto dinamismo para vivir un amor en lo cotidiano y en la vida real, especialmente por parte de Piscis. Si hay voluntad y chispa, este amor se puede convertir en la alfombra mágica de una Jazmín y un Aladino dispuestos a vivir un amor hasta que el sueño se termine.

Me voy en 2 días a trabajar a Claromeco. Hace una semana que no te veo. 
Me preguntas: ¿Donde están los limites?
Esa misma pregunta me la hago yo. ¿Donde están mis limites? ¿Hasta cuando dura mi paciencia? ¿Hasta cuando dura mi comprensión?  ¿Hasta cuando soportare esta situación? ¿Cuando necesitare mas de ti? 

La Tregua - Mario Benedetti 

Esto de extrañarte tanto.

Anteanoche dormimos juntitos. Despertar a tu lado esta de mas ya a esta altura decir que es una sensación que repetiría hasta el cansancio. 
He leído estos días sobre la química  y lo que produce el cerebro cuando alguien te atrae, o estas en esa fase de enamoramiento. Esos químicos funcionan como una droga. Es por eso que ahora entiendo esa sensación de abstinencia cuando no te veo!

Tal vez escribir en el blog sea necesidad de recordar esta historia. ¿Pero porque necesidad de no querer olvidar? Porque desde un principio supe que era especial. Se que a veces suenan como frases hechas las cosas que te digo. Si supieras que todo lo que te digo es porque lo siento. El otro día hablamos demasiado cuando nos encontramos, y uno de los temas fue como darse cuenta de cuando estas enamorado. Vos crees que para darte cuenta debes de pasar por una situación limite. No es fácil darse cuenta, tal vez son varios los indicadores para saber si una persona esta o no enamorada. A veces uno mismo no se da cuenta y se da cuenta el entorno. La frase que dijiste: "En el momento en que me dijo que no quería estar mas conmigo, a mi me pareció la mujer mas linda del mundo", me quedo grabada. Si fuera solo ese el indicador del amor, entonces lo que yo siento por vos es amor. 

Relaciono la lluvia con tu trabajo. Que loco no? Si llueve te siento cerca. Como que imagino que no estas trabajando. El otro día hicimos una locura por whatsapp! Lo recuerdo y se mezcla timidez con algo lindo también! Siento demasiadas ganas de verte, pero a la vez me siento tranquila, porque se que estas complicado en el trabajo y yo te espero. Como lo dije alguna vez, y soy de palabra. En realidad nada me cuesta esperarte, el único problema es aguantar mis ganas de tenerte cerca. Pero podría esperar mucho tiempo por vos. Los pequeños momentos que podemos compartir lo valen. Por eso es increíble  pero vale mas un pequeño momento de calidad, que un largo tiempo vacío. Y para mi el tiempo que puedo compartir con vos es demasiado lindo. Me encanta! Me encantas!

El sábado.. que lindo que fue! Sentí que teníamos muchas ganas de vernos. Y cuando nos encontramos fue explosivo! No daré detalles, obviamente.. Pero no olvidare esa noche! 

Te das cuenta que día a día vamos formando recuerdos juntos? Los recuerdos que formamos, los mas fuertes quedaran por siempre en nuestra memoria. Los recordaremos luego de años y años. Siento que con vos estoy viviendo momentos tan lindos que no olvidare. Hoy siento ganas de verte. Siento ganas de abrazarte. 

Ayer viniste a casa a tomar mates.. Lo mas loco es que vos no tomas mate.. pero tomaste conmigo. ¿Te das cuenta de que esas pequeñas cosas me hacen bien? Son pequeñas demostraciones tuyas de que te importo, y la verdad las valoro mucho. Como así también el llamado a mi hija. Descubrí que abrazada a vos, puedo quedarme quietita. Me tranquiliza, me genera paz.  A veces me pregunto: ¿como puede existir en el mundo una persona que me provoque lo que vos me provocas? ¿Como es que te encontré?. 

Que lindo es despertar pensándote . Tal vez sos lo que le hacia falta a mi vida, para despertarme con una sonrisa. Anoche nos vimos, después de varios días sin vernos. Puedo buscar y hace mas de 1 mes que busco algo que de vos no me guste y no encuentro. Cada día me gustas mas y mas. Abrazarte y quedarme quietita para saber que seguís estando allí conmigo. Estas lleno de cosas simples, de las cosas simples que siempre me hicieron falta. Lleno de caricias, besos y palabras bonitas. No hay manera de que pueda sentirme mal estando con vos. Me dejas con una sensación tan linda, que logras que me despierte con tu imagen, con tu recuerdo...me despierto con vos. 

Estoy acostada y con mucho sueño, y pensando que estarás haciendo en este momento. ¿ Estarás dormido ya?, ¿estarás duchándote?, ¿estarás pensando en mi como yo en ti?...Hace días, cuando ya casi se me cierran los ojos del sueño, decido dormirme pensándote, literal. (esa palabra que te encanta). Bueno, ya casi que se me cierran del sueño.. así que me voy a pensarte!

Desde el viernes que no nos vemos. Pero en verdad, hemos hablado por teléfono o sms que no pareciera que hace tanto. Hoy nos enviamos unos lindos mensajitos. Ya no es novedad para el blog que recibir un mensaje de texto tuyo me pone contenta. Creo que el generador de nuestra conversación de hoy, fue la película que vi anoche Mr. Nobody (que me encantaría verla algún día juntos). Hablamos de la vida, de como ser feliz, de las cosas simples, de las decisiones que tomamos, de que es vivir. Te envié un mensaje diciéndote que me encanta que tengas un elevado nivel intelectual, porque continuamente te haces preguntas y buscas respuestas. Que no me aburro cuando estamos juntos porque podemos hablar de todo. Buscar juntos esas respuestas, analizar situaciones. Que siento que me escuchas, me comprendes y me enseñas. Vos me dijiste muchas cosas lindas por mensajito hoy. Tenes el don de sacar mis mejores sonrisas. 

Lluvia de mimos y besos

Hoy me puse a pensar que todo siempre tiene un lado bueno y un lado malo. ¿pero porque siempre nos complicamos viendo el lado malo y nunca vemos el lado bueno? Actitud positiva es lo primordial. Veamos el lado bueno... No me vas a decir que no tiene su lindo condimento el vernos a escondidas... El tener lo nuestro como si fuera un secreto.. A veces con ganas terribles de gritarlo, al final queda esa complicidad entre nosotros. Hoy veo todo de manera mas optimista. Aunque hay pequeñas coas que me gustaría hacer con vos, así como te dije el otro día, las cosas simples son las que me hacen feliz. Me gustaría caminar bajo la lluvia a tu lado, tirarme algún día a mirar las estrellas en un lugar apartado, aislados del mundo. Ir a tomar mates lejos lejos donde nadie nos vea. Y sabes que me gustaría también? Ir a bailar con vos donde nadie nos conozca, emborracharnos, bailar y besarte mucho mucho...

Bueno, ahora podría ser distinto escribir aquí porque se que tu podrías leerlo, pero en verdad no sera diferente, ya que como tenemos un símil pacto de decirnos todo y la verdad, nada cambiaría que tu leas esto. Letra mas grande debo publicar, porque te complicas para leer, y tal vez también ser mas clara al expresarme. Pero bueno, es que no pienso mucho al escribir, es lo que me sale en el momento. El día siguiente de estar con vos, se llena de recuerdos de la noche anterior. Algo así como volver a pasar la película de esas horas compartidas. Y es tan lindo rememorar esos momentos. Creo que es eso lo que me deja contenta al día siguiente de vernos. Obviamente nuestra mente no tiene la capacidad para recordar todo y con lujos de detalles. La memoria recuerda solo lo que quiere recordar. Lo que es trascendental supongo. Mi memoria es bastante selectiva, y por ratos creo que es bastante insólito lo que quiere recordar. Esa fotografías mentales que quedan después de cada momento. De anoche guarde 3 o 4. La primera de cuando estabas leyendo el blog. La segunda es rara porque estoy yo en la fotografía, así que fue sacada como de un angulo externo a través de mi imaginación del momento en que estuve upa. Tercera de tu mirada en esos momentos. Cuarta, la aparición sorpresa en el comedor (ya sabes como). Y bueno... termine a medias esta entrada porque me fui a halar por teléfono con vos. (:
Te conté por teléfono de lo que estaba escribiendo, y me dijiste que la fotografía que te quedó a vos, fue del ratito antes de irte. Que me viste bonita en ese momento con todos mis pelos para cualquier lado.

Con el tiempo aprendí a ponerme en el lugar de las demás personas. Tratar de descubrir si las situaciones serian a la inversa, como se sentirían. La mayoría de las personas no lo hacen. Actúan sin medir consecuencias ni como eso puede afectar la sensibilidad de quienes los rodean. Escupen palabras sin saber que las palabras son armas que hieren y que quedan guardadas en la memoria de quien las recibe. Yo suelo escupir palabras hirientes, cortantes pero siempre sabiendo que efecto tendrán. Manejo las palabras, hilvano bien las palabras para provocar en las demás personas lo que quiero provocar.   Hace años descubrí el gran poder de las palabras, y me encanta utilizarlas para defenderme, para protegerme. Siempre dolerá mas una frase justa que te haga pensar que una cachetada.
A mi me lastiman muchas de tus palabras. Se que tengo que valorar el que seas sincero, directo y dejes en claro como son las cosas, pero creo que hay formas y formas de decir lo mismo sin ser tan cruel. 

Bueno, y paso 1 mes desde que nos conocemos. El otro dia te dije que te veia hasta en la sopa.. anoche mirando tv, vi un comercial y me quede: :O... el chico era muy parecido a vos! 
Este es el comercial:

Hoy se que mañana sabrás

Hoy sabiendo que mañana leeras lo que escribí sólo se me ocurre pensar que pensaras del blog. Que pensaras de mi. Que pensaras de esto. Que pensaras de nosotros. Se que tal vez no es buena idea dejarte entrar aquí; porque esto es muy parecido a que ingreses a mis pensamientos. Siempre jugué con la indiferencia; con el orgullo; con las palabras usadas como armas; y está vez con vos es distinto. Estoy jugando con la verdad. La verdad es la verdad;tal vez no me beneficie;pero es lo que decidí y pienso continuar con la verdad. Este blog es mi verdad con respecto a lo que tenemos que ni se como llamarlo; ya que hace días cuando te conté que había puesto en Face que tenía una relación me dijiste: ¿a esto llamas relación?

Dos días

Sí; en dos días se cumple 1 mes que te conozco. Tenes la receta justa para sacarme el mal humor. Recién hablamos por teléfono y te pregunté sí querías leer el blog y dijiste que sí. Así que no me queda otra que cumplir con tus deseos.

Anoche nos vimos un ratito. Me dijiste que le contaste a un amigo de lo nuestro. Yo estoy tan tranquila ahora. No me hago planteos, ni nada por el estilo. Si hablamos antes de una palabra llamada destino, y bueno, sera esa misma palabra la que decida que pasara. Mientras las cosas estén en mis manos, yo seguiré a tu lado, de la forma que sea, porque creo que vale la pena. A veces me preguntas porque estoy con vos. La verdad no se porque te surge esa pregunta. Yo te veo y te siento distinto a los demás. Tu forma de ser me esta gustando día a día. Ayer me dijiste que yo tengo un poco de inocencia, que soy crédula  Si, lo se. Siempre me pasa lo mismo, siento que debo confiar en las personas, porque siempre supe que las relaciones se basan en la confianza. Si esa confianza se rompe luego, ya no quedara mas nada que decir, pero mientras tanto, me la juego y confío. No puedo no confiar. Si no me inspiraras confianza, no estaría con vos. 
Tenes un no se que, que no puedo explicar. Hay aspecto tuyos que me encantan. Por ejemplo, el hecho de que seas papa, me provoca mucha ternura. Pero no solo el hecho de que lo seas, sino de que siento que sos un buen papa. Tal vez eso se deba a lo que he pasado. Siento admiración por los hombres que a pesar de estar separados no se olvidan de sus hijos. Me gusta que seas demostrativo, que te encante abrazarme y besarme. También eso debe de tener que ver con mi pasado. Yo me siento cómoda cuando estoy con vos, y siento que puedo ser yo misma. Hablar de lo que sea, mostrarme tal cual soy. Eso me atrae muchísimo. Me gustan las conversaciones que tenemos, el poder hablar de todo. Y hay algo de lo que me di cuenta, y es que no tenes intención de lastimarme. Por eso tu temor a que yo me enamore. Ayer dijiste que vos estabas mas tranquilo, porque estaba en tus manos pasar a otro nivel si a vos te pasaban cosas. Pero estas equivocado. En toda relación se pasa a otro nivel cuando a los dos le pasan cosas. Si solo te pasaran cosas a vos, eso no significaría que puedas pasar a otro nivel. Así que no te pienses que sos el que tiene las riendas de todo. Lo mismo para mi. Si a mi me pasaran cosas, y a vos no, no importarían los problemas que hay, la razón seria que a vos no te pasan y nada mas. Físicamente me gustas cada día mas. No se porque, pero cada día te veo mas lindo. Sera que como te estoy conociendo como persona y me gustas, eso se trasluce a tu cara. Me encanta tu sonrisa. Me gustan tus rulitos. Me gusta la forma en que me miras, en que me escuchas hablar. 
Faltan 2 días para que se cumpla 1 mes de conocernos. Todavía no se si te mostrare o no el blog. 

En una entrada anterior dije que tal vez no iba a escribir mas. Que no tenia sentido hacerlo después de la charla que habíamos tenido. Pero siento la necesidad de escribir, así que seguiré. No creo ser capaz de mostrarte este blog. Imprimí una de las entradas y te la di, el viernes en la noche como respuesta a esa conversación. El viernes estuvimos juntos y la pasamos bien. Siempre la pasamos bien. Hablamos de todo, nos reímos. Me trajiste un chocolate de regalo. Creo que había llegado al punto de perder mi orgullo con vos. Intentare recuperarlo un poco. No en el extremo que era, pero aunque sea dejando que seas vos quien me busque y yo contener mis ganas, porque tenias razón, estábamos llevando esto muy lejos, me sobrepase demasiado rápido y vos te asustas. Ya que la charla del otro día se originó por un mensaje que te envié que decía que te extrañaba. Pienso en ti, te extraño  y todo lo demás, pero tratare de no decírtelo tan seguido como lo estaba haciendo. Iré con mas calma, respetare tus tiempos, estaré allí cando quieras verme. La canción que publique es una de mis preferidas. Es para vos. 

"...puedo ponerme triste y decir 

que me basta con ser tu enemigo 

tu todo, tu esclavo, tu fiebre tu dueño..." ♫♪ 

Bueno, creo que no tiene mucho sentido escribir sobre esta relación  si no tendrá un final feliz. No porque no lo quiera, sino que parece que llegue en mal momento a tu vida. Como dije en la entrada anterior, el tiempo lo decidirá  pero en vez de ser optimista, hoy siento una pena que me esta diciendo que no me ilusione ni cree falsas expectativas con respecto a lo nuestro. Intentare disfrutar el día a día. Veré si es suficiente para mi lo poco que podes ofrecerme. Faltan solo 5 días para que se cumpla un mes de conocernos. Tan poco y a la vez tanto. Hoy compruebo mas que nunca que el tiempo es relativo. Siento que te conozco mas a vos que a personas que hace años que conozco. Pero bueno, en entradas anteriores te dije que al mes de conocernos te mostraría este blog y después de la conversación que tuvimos anoche, se que no tiene mucho sentido hacerlo. Hoy nos veremos. Tal vez mañana entre al blog con todas las pilas y escriba un nuevo capitulo y esta entrada sea una estúpida entrada de un día melancólico o tal vez no vuelva a entrar a este blog. Hasta mañana o hasta nunca!

"No te preocupes, no necesito nada"

Bueno, como siempre lo fui, lo seguiré siendo. Soy una mujer fuerte que se ha afrontado a millones de cosas en la vida, y aquí me tienes, sana y salva, con convicciones, ideales, y una filosofía de vida que tal vez no sea la del montón ni la que todos puedan entender, pero es mi filosofía y seré fiel a eso. Las cosas nunca fueron fácil para mi y esta vez no tenia que ser la excepción. Si me aleje, me encerré en mi mundo y no deje que nadie me afecte ni lastimara mi corazón por mucho tiempo, fue porque como siempre fue todo difícil, quise alivianar mi vida y vivir sin problemas. Tenia en claro que si dejaba entrar a alguien a mi mundo, seria para problemas, complicarme, sufrir y sentir que las cosas nuevamente no estaban bien en mi vida. Cuando te conocí decidí dejarte entrar. Todavía no puedo explicar que es lo que hizo que cambiara de parecer. Pero bueno, ya entraste y ahora debo afrontar las consecuencias. No me debilitaré, no me asustare, no huiré. Mis tiempos son distintos a los tuyos. Yo te conocí con problemas, vos me conociste sin problemas. Nunca seré capaz de hacer a alguien lo que no me gustaría que me hagan a mi. Si vos necesitas tiempo, te daré tiempo. Si necesitas comprensión  te daré comprensión. Si necesitas alguien que te escuche, te daré mi oído. Si necesitas quien te acompañe en esta etapa de tu vida, seré tu compañera. Si necesitas a alguien que no te genere mas problemas de los que tenes, no te generare problemas. Si necesitas que no te presionen, no te presionare. Si necesitas que no te sofoquen, no te sofocare. Si necesitas que no te hagan reproches, no te reprochare. Si me necesitas, a tu lado estaré. 

Estoy llorando y no me interesa exponerlo aquí  ya que a nadie mas puedo contar y después de lo que hablamos hoy, es difícil que pueda pasarte este blog para que lo leas. Que cantidad de sentimientos encontrados. Que difícil decir lo que quiero. A ver, seamos claros. Si conozco a alguien, ese alguien me gusta, ese alguien me hace sentir algo especial, ese alguien resulta distinto a todos los demás para mi, si no puedo dejar de pensar en ese alguien, si extraño a ese alguien, si siento ganas de estar con ese alguien, si escucho canciones y me recuerdan a ese alguien, si siento deseos de poder decir que estoy con ese alguien, si me la paso recordando los momentos con ese alguien, si me enciende el deseo, el alma, y todo. ¿Que es lo mas lógico? Ya se, estas pensando que no hay lógica en estas cuestiones, pero todo tiene una lógica. Lo mas lógico es que a la larga quiera estar con ese alguien, pasear con ese alguien, caminar con ese alguien, mostrarme con ese alguien, poder hablar con la gente de ese alguien, enamorarme de ese alguien, compartir mi tiempo con ese alguien, cuidar de ese alguien, intentar hacer feliz a ese alguien. 
Pero ¿que pasa si ese alguien te dice que no quiere una relación seria? ¿que pasa si ese alguien te dice que esta tratando de ser frió y de no pensar porque sabe que no quiere nada todavía  ¿que tiene miedos? ¿que se le complica? ¿que intenta no dejarse llevar?...
Siento impotencia. Me siento en inferioridad de condiciones. Me siento vulnerable. Siento que estoy actuando mal. siento que debo parar. Siento que no debo expresarme. Siento que debo tomar distancia. Siento que debes sentir vos si queres estar conmigo o no. Que debo hacer que te des cuenta. 

Decidir llevar adelante una relación, sea del tipo que sea, significa renunciar, estar dispuesto a renunciar.
¿Y a que renunciamos? ¿Estamos dispuestos a renunciar?

Mi mundo se pinta de colores

Estoy esperando ansiosa el fin de semana. Espero poder estar mas tiempo juntos. Me haces bien. Espero que tus palabras no sean mentiras, porque si así lo fuera, lamentaría haber creído nuevamente en alguien. Si mantenemos el pacto que hicimos a los días de conocernos, de decirnos siempre la verdad, seria algo grandioso!. Yo no te voy a mentir porque no quiero formar una relación en base a mentiras. Pero mi parte es solo un 50%, así que espero que no me mientas. Creo haberte demostrado que puedo ser paciente y comprensiva, por lo cual soy capaz de afrontar cualquier verdad aunque duela. Detesto la mentira. Hoy quiero arriesgarme y creer en ti. Y como creo en ti, todas tus palabras me llegan y están logrando que mi mundo se pinte de todos los colores. 

Ops, y bueno.. que se yo.. En mi mundo poner en mi red social que tengo una relación tiene un significado muy grande! Antes nunca lo había puesto, pero las repercusiones ya se están notando. ¿ y porque no lo había puesto antes? Porque nunca tenia ganas, o nadie me parecía trascendental en mi vida como para que yo ponga en mi Face que estaba con alguien. Esta vez lo sentí así. Tenia ganas de decir de alguna manera que no estaba sola. Que no se como se llama esto que tenemos, pero que de alguna manera se llama estar juntos. Ademas de que el otro día me dijiste: El defecto que te veo hasta ahora es que estas siempre conectada en Facebook.   No veo que tipo de problema puede generar eso en vos. Pero bueno, de alguna manera u otra poner ahí que tengo una relación sentimental con alguien pone un "stop" imaginario a determinadas personas y evitare tener que estar diciendo que estoy con alguien. Pero lo mas importante, es que en un momento en tono de broma lo pediste, y creo que las bromas tienen un poco de verdad. Y si esto de alguna u otra manera te da un  poco de seguridad: Bienvenido sea! No me interesa lo que piensen o digan los demas, pero si sirve para evitar problemas: (nuevamente) Bienvenido Sea!

Me encantas

Si, no tengo otra explicación! Para mi sos único, hermoso, me gusta todo lo que conozco hasta ahora de vos. Ayer me preguntaste: ¿porque yo?, y es tan sencillo responder: Porque cuando estoy con vos siento algo que no sé,ni puedo explicar, pero es una sensación bonita, diferente, me encanta. Y esa sensación perdura aun después de despedirnos!. Y esa misma sensación es lo que hace que te añore, que quiera volver a verte, a estar con vos, a hablar con vos, a tocarte, a acariciar tus rulitos (que espero que no te los saques!). Podría quedarme horas abrazándote  Tengo muchas ganas de dormir juntitos. Fue tan lindo ese día que pudimos hacerlo, aunque vos lo unico que recordas es que me levanto alunada! No, no podría nunca despertarme de mal humor si despierto a tu lado! 

No hace mucho, escribí la ultima entrada al blog. Creo que no hace una hora y ya con ganas de volver a escribir, porque en un ratito nos veremos de nuevo! Happy happy!Podre abrazarte y darte besitos. 
Se me hace difícil explicar la sensación bonita cuando estoy por verte. Podría compararse a cuando era niña y quería que llegara pronto la hora de ir al jardín para ver a un nenito de ojos azules que me encantaba. No si si era lindo o no, solo se que tenia esos ojitos bonitos que me llamaban la atención. Ahora la impaciencia por estar junto a vos es algo así. Me da una sensación de alegría mezclada con no se, para que quiero explicar si no puedo encontrar las palabras! Pero esta vez no son unos ojitos los que me llaman la atención, son muchas cosas tuyas. El solo hecho de compartir un momento con vos, que me hace sentir tan bien. Bueno, esto ya esta pasando a cursi! Mejor juego algo hasta que llegue el momento! (:

Te echo de menos

Añorar, extrañar, echar de menos. Hay varios sinónimos para este sentimiento tan raro de querer ver, sentir, o estar con una persona. Indescriptible sensación que mezcla melancolía por los recuerdos vividos que se quieren repetir o por querer formar nuevos. 
Te echo de menos nene! Desde el sábado que no nos vemos y solo fue un ratito muy chiquito. Otra noche mas que tendré que ir a soñarte para sentir que estuve con vos. Sabes que? Día a día me gustas mas. A veces me sorprendes con los sms que me envías  y resultan tan increíbles que vuelvo a leerlos. Sos una persona demostrativa. Sos cariñoso, y aunque seas tímido no te afecta para expresarte o decirme de frente cosas bonitas. Eso te hace muy especial y es algo que valoro mucho en una persona. Bueno, espero que respondas el sms y si no respondes no pensare cosas tontas como las que pensé ayer. Solo me iré a dormir abrazadita al osito que lleva tu nombre. 

Tontita

La verdad que si, tontita, tonta! 
Como voy a pensar lo peor? que me esta pasando? Mejor no pienso. Y vulnerable, es contradictorio decirlo, porque por otro lado me siento fuerte, con ganas de afrontar lo que sea. Así que vulnerable es en otro sentido. Bueno, hoy no estoy muy charlatana que digamos. Así que dejo aquí de escribir, tal vez mas tarde ingrese nuevamente. Ahh por ultimo: Me decís que soy dulce! Sabes?.. eso me alegra un poco, pensé que había perdido en mi la dulzura. Tantos años de frialdad... se están derritiendo! 
Ahora resulta que cada canción que escucho tiene una partecita de la letra, al menos, que me recuerda a vos! Escucho musica ♫♪ y tomare matecitos (Hablando de eso: Nunca voy a poder compartir unos mates con vos? :/) 

Paranoia esta vez mia

Te tilde de paranoico y esta vez soy yo la que tiene una paranoia terrible. Anoche te envié un sms y no respondiste. Puede haber mil razones para que no lo hayas hecho, pero yo pensé lo peor y aunque intente sacarme esa idea de la cabeza, no podía dormir sintiendo que era así. Al mediodía de ayer nos enviamos mensajes, muchos y demasiado lindos. Te estas volviendo demasiado importante en mi vida y aunque no quiera admitirlo eso me esta dando un poco de temor. Viví muchos años poniendo a salvo mi corazón. Me había vuelto una mujer fría  y cuando te conocí, no se porque se me dio por quitar todas esas barreras que siempre ponía y dejarme llevar. No enamorarme implicaba ser libre, pero no libre en el sentido de estar con alguien, sino que no me comprometía en sentimientos. Eso significaba que aunque una relación no funcionara, a mi nada me importaba, porque sabia que no sufriría. ¿Sabes cuanto hace que no derramo una lagrima por un hombre? Muchos años. El que te estés volviendo importante, me hace vulnerable. Que palabra: vulnerable. Al quitar esas barreritas que antes tenia, quede débil ante ti y siento que puedo ser dañada con facilidad. Pero no es novedad, yo sabia que eso sucedería desde el momento en que te conocí. Pero prefiero mil veces sufrir y sentirme viva a no sufrir y estar muerta en vida. 

Estas pequeñas cosas me hacen feliz

Sms fallido

Jajaja, y bueno. Tengo sentido del humor también.
Acabo de enviarte un sms y no contestaste, pero eso no significa nada, 
sino lo que decía el sms, prácticamente son de esos momentos en los que decís: Tragame tierra!
Jajaja, pero me suelen suceder ese tipo de cosas seguido.
El sms decía: "Ya se, estas pensando en mi"
Bueno, como se que algun dia leeras este blog quiero mostrarte mi poema preferido.

No te salves

No te quedes inmóvil 
al borde del camino 
no congeles el júbilo 
no quieras con desgana 
no te salves ahora 
ni nunca 
no te salves 
no te llenes de calma 
no reserves del mundo 
sólo un rincón tranquilo 
no dejes caer los párpados 
pesados como juicios 
no te quedes sin labios 
no te duermas sin sueño 
no te pienses sin sangre 
no te juzgues sin tiempo 

pero si 
pese a todo 
no puedes evitarlo 
y congelas el júbilo 
y quieres con desgana 
y te salvas ahora 
y te llenas de calma 
y reservas del mundo 
sólo un rincón tranquilo 
y dejas caer los párpados 
pesados como juicios 
y te secas sin labios 
y te duermes sin sueño 
y te piensas sin sangre 
y te juzgas sin tiempo 
y te quedas inmóvil 
al borde del camino 
y te salvas 
entonces 
no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

Se que la perfección no existe.. Pero depende de los ojos de quién mire. 

Y como sobre gustos no hay nada escrito; para mi sos perfecto con tus imperfecciones.