Que lindo es despertar pensándote . Tal vez sos lo que le hacia falta a mi vida, para despertarme con una sonrisa. Anoche nos vimos, después de varios días sin vernos. Puedo buscar y hace mas de 1 mes que busco algo que de vos no me guste y no encuentro. Cada día me gustas mas y mas. Abrazarte y quedarme quietita para saber que seguís estando allí conmigo. Estas lleno de cosas simples, de las cosas simples que siempre me hicieron falta. Lleno de caricias, besos y palabras bonitas. No hay manera de que pueda sentirme mal estando con vos. Me dejas con una sensación tan linda, que logras que me despierte con tu imagen, con tu recuerdo...me despierto con vos. 

Estoy acostada y con mucho sueño, y pensando que estarás haciendo en este momento. ¿ Estarás dormido ya?, ¿estarás duchándote?, ¿estarás pensando en mi como yo en ti?...Hace días, cuando ya casi se me cierran los ojos del sueño, decido dormirme pensándote, literal. (esa palabra que te encanta). Bueno, ya casi que se me cierran del sueño.. así que me voy a pensarte!

Desde el viernes que no nos vemos. Pero en verdad, hemos hablado por teléfono o sms que no pareciera que hace tanto. Hoy nos enviamos unos lindos mensajitos. Ya no es novedad para el blog que recibir un mensaje de texto tuyo me pone contenta. Creo que el generador de nuestra conversación de hoy, fue la película que vi anoche Mr. Nobody (que me encantaría verla algún día juntos). Hablamos de la vida, de como ser feliz, de las cosas simples, de las decisiones que tomamos, de que es vivir. Te envié un mensaje diciéndote que me encanta que tengas un elevado nivel intelectual, porque continuamente te haces preguntas y buscas respuestas. Que no me aburro cuando estamos juntos porque podemos hablar de todo. Buscar juntos esas respuestas, analizar situaciones. Que siento que me escuchas, me comprendes y me enseñas. Vos me dijiste muchas cosas lindas por mensajito hoy. Tenes el don de sacar mis mejores sonrisas. 

Lluvia de mimos y besos

Hoy me puse a pensar que todo siempre tiene un lado bueno y un lado malo. ¿pero porque siempre nos complicamos viendo el lado malo y nunca vemos el lado bueno? Actitud positiva es lo primordial. Veamos el lado bueno... No me vas a decir que no tiene su lindo condimento el vernos a escondidas... El tener lo nuestro como si fuera un secreto.. A veces con ganas terribles de gritarlo, al final queda esa complicidad entre nosotros. Hoy veo todo de manera mas optimista. Aunque hay pequeñas coas que me gustaría hacer con vos, así como te dije el otro día, las cosas simples son las que me hacen feliz. Me gustaría caminar bajo la lluvia a tu lado, tirarme algún día a mirar las estrellas en un lugar apartado, aislados del mundo. Ir a tomar mates lejos lejos donde nadie nos vea. Y sabes que me gustaría también? Ir a bailar con vos donde nadie nos conozca, emborracharnos, bailar y besarte mucho mucho...

Bueno, ahora podría ser distinto escribir aquí porque se que tu podrías leerlo, pero en verdad no sera diferente, ya que como tenemos un símil pacto de decirnos todo y la verdad, nada cambiaría que tu leas esto. Letra mas grande debo publicar, porque te complicas para leer, y tal vez también ser mas clara al expresarme. Pero bueno, es que no pienso mucho al escribir, es lo que me sale en el momento. El día siguiente de estar con vos, se llena de recuerdos de la noche anterior. Algo así como volver a pasar la película de esas horas compartidas. Y es tan lindo rememorar esos momentos. Creo que es eso lo que me deja contenta al día siguiente de vernos. Obviamente nuestra mente no tiene la capacidad para recordar todo y con lujos de detalles. La memoria recuerda solo lo que quiere recordar. Lo que es trascendental supongo. Mi memoria es bastante selectiva, y por ratos creo que es bastante insólito lo que quiere recordar. Esa fotografías mentales que quedan después de cada momento. De anoche guarde 3 o 4. La primera de cuando estabas leyendo el blog. La segunda es rara porque estoy yo en la fotografía, así que fue sacada como de un angulo externo a través de mi imaginación del momento en que estuve upa. Tercera de tu mirada en esos momentos. Cuarta, la aparición sorpresa en el comedor (ya sabes como). Y bueno... termine a medias esta entrada porque me fui a halar por teléfono con vos. (:
Te conté por teléfono de lo que estaba escribiendo, y me dijiste que la fotografía que te quedó a vos, fue del ratito antes de irte. Que me viste bonita en ese momento con todos mis pelos para cualquier lado.

Con el tiempo aprendí a ponerme en el lugar de las demás personas. Tratar de descubrir si las situaciones serian a la inversa, como se sentirían. La mayoría de las personas no lo hacen. Actúan sin medir consecuencias ni como eso puede afectar la sensibilidad de quienes los rodean. Escupen palabras sin saber que las palabras son armas que hieren y que quedan guardadas en la memoria de quien las recibe. Yo suelo escupir palabras hirientes, cortantes pero siempre sabiendo que efecto tendrán. Manejo las palabras, hilvano bien las palabras para provocar en las demás personas lo que quiero provocar.   Hace años descubrí el gran poder de las palabras, y me encanta utilizarlas para defenderme, para protegerme. Siempre dolerá mas una frase justa que te haga pensar que una cachetada.
A mi me lastiman muchas de tus palabras. Se que tengo que valorar el que seas sincero, directo y dejes en claro como son las cosas, pero creo que hay formas y formas de decir lo mismo sin ser tan cruel. 

Bueno, y paso 1 mes desde que nos conocemos. El otro dia te dije que te veia hasta en la sopa.. anoche mirando tv, vi un comercial y me quede: :O... el chico era muy parecido a vos! 
Este es el comercial:

Hoy se que mañana sabrás

Hoy sabiendo que mañana leeras lo que escribí sólo se me ocurre pensar que pensaras del blog. Que pensaras de mi. Que pensaras de esto. Que pensaras de nosotros. Se que tal vez no es buena idea dejarte entrar aquí; porque esto es muy parecido a que ingreses a mis pensamientos. Siempre jugué con la indiferencia; con el orgullo; con las palabras usadas como armas; y está vez con vos es distinto. Estoy jugando con la verdad. La verdad es la verdad;tal vez no me beneficie;pero es lo que decidí y pienso continuar con la verdad. Este blog es mi verdad con respecto a lo que tenemos que ni se como llamarlo; ya que hace días cuando te conté que había puesto en Face que tenía una relación me dijiste: ¿a esto llamas relación?

Dos días

Sí; en dos días se cumple 1 mes que te conozco. Tenes la receta justa para sacarme el mal humor. Recién hablamos por teléfono y te pregunté sí querías leer el blog y dijiste que sí. Así que no me queda otra que cumplir con tus deseos.

Anoche nos vimos un ratito. Me dijiste que le contaste a un amigo de lo nuestro. Yo estoy tan tranquila ahora. No me hago planteos, ni nada por el estilo. Si hablamos antes de una palabra llamada destino, y bueno, sera esa misma palabra la que decida que pasara. Mientras las cosas estén en mis manos, yo seguiré a tu lado, de la forma que sea, porque creo que vale la pena. A veces me preguntas porque estoy con vos. La verdad no se porque te surge esa pregunta. Yo te veo y te siento distinto a los demás. Tu forma de ser me esta gustando día a día. Ayer me dijiste que yo tengo un poco de inocencia, que soy crédula  Si, lo se. Siempre me pasa lo mismo, siento que debo confiar en las personas, porque siempre supe que las relaciones se basan en la confianza. Si esa confianza se rompe luego, ya no quedara mas nada que decir, pero mientras tanto, me la juego y confío. No puedo no confiar. Si no me inspiraras confianza, no estaría con vos. 
Tenes un no se que, que no puedo explicar. Hay aspecto tuyos que me encantan. Por ejemplo, el hecho de que seas papa, me provoca mucha ternura. Pero no solo el hecho de que lo seas, sino de que siento que sos un buen papa. Tal vez eso se deba a lo que he pasado. Siento admiración por los hombres que a pesar de estar separados no se olvidan de sus hijos. Me gusta que seas demostrativo, que te encante abrazarme y besarme. También eso debe de tener que ver con mi pasado. Yo me siento cómoda cuando estoy con vos, y siento que puedo ser yo misma. Hablar de lo que sea, mostrarme tal cual soy. Eso me atrae muchísimo. Me gustan las conversaciones que tenemos, el poder hablar de todo. Y hay algo de lo que me di cuenta, y es que no tenes intención de lastimarme. Por eso tu temor a que yo me enamore. Ayer dijiste que vos estabas mas tranquilo, porque estaba en tus manos pasar a otro nivel si a vos te pasaban cosas. Pero estas equivocado. En toda relación se pasa a otro nivel cuando a los dos le pasan cosas. Si solo te pasaran cosas a vos, eso no significaría que puedas pasar a otro nivel. Así que no te pienses que sos el que tiene las riendas de todo. Lo mismo para mi. Si a mi me pasaran cosas, y a vos no, no importarían los problemas que hay, la razón seria que a vos no te pasan y nada mas. Físicamente me gustas cada día mas. No se porque, pero cada día te veo mas lindo. Sera que como te estoy conociendo como persona y me gustas, eso se trasluce a tu cara. Me encanta tu sonrisa. Me gustan tus rulitos. Me gusta la forma en que me miras, en que me escuchas hablar. 
Faltan 2 días para que se cumpla 1 mes de conocernos. Todavía no se si te mostrare o no el blog. 

En una entrada anterior dije que tal vez no iba a escribir mas. Que no tenia sentido hacerlo después de la charla que habíamos tenido. Pero siento la necesidad de escribir, así que seguiré. No creo ser capaz de mostrarte este blog. Imprimí una de las entradas y te la di, el viernes en la noche como respuesta a esa conversación. El viernes estuvimos juntos y la pasamos bien. Siempre la pasamos bien. Hablamos de todo, nos reímos. Me trajiste un chocolate de regalo. Creo que había llegado al punto de perder mi orgullo con vos. Intentare recuperarlo un poco. No en el extremo que era, pero aunque sea dejando que seas vos quien me busque y yo contener mis ganas, porque tenias razón, estábamos llevando esto muy lejos, me sobrepase demasiado rápido y vos te asustas. Ya que la charla del otro día se originó por un mensaje que te envié que decía que te extrañaba. Pienso en ti, te extraño  y todo lo demás, pero tratare de no decírtelo tan seguido como lo estaba haciendo. Iré con mas calma, respetare tus tiempos, estaré allí cando quieras verme. La canción que publique es una de mis preferidas. Es para vos. 

"...puedo ponerme triste y decir 

que me basta con ser tu enemigo 

tu todo, tu esclavo, tu fiebre tu dueño..." ♫♪ 

Bueno, creo que no tiene mucho sentido escribir sobre esta relación  si no tendrá un final feliz. No porque no lo quiera, sino que parece que llegue en mal momento a tu vida. Como dije en la entrada anterior, el tiempo lo decidirá  pero en vez de ser optimista, hoy siento una pena que me esta diciendo que no me ilusione ni cree falsas expectativas con respecto a lo nuestro. Intentare disfrutar el día a día. Veré si es suficiente para mi lo poco que podes ofrecerme. Faltan solo 5 días para que se cumpla un mes de conocernos. Tan poco y a la vez tanto. Hoy compruebo mas que nunca que el tiempo es relativo. Siento que te conozco mas a vos que a personas que hace años que conozco. Pero bueno, en entradas anteriores te dije que al mes de conocernos te mostraría este blog y después de la conversación que tuvimos anoche, se que no tiene mucho sentido hacerlo. Hoy nos veremos. Tal vez mañana entre al blog con todas las pilas y escriba un nuevo capitulo y esta entrada sea una estúpida entrada de un día melancólico o tal vez no vuelva a entrar a este blog. Hasta mañana o hasta nunca!

"No te preocupes, no necesito nada"

Bueno, como siempre lo fui, lo seguiré siendo. Soy una mujer fuerte que se ha afrontado a millones de cosas en la vida, y aquí me tienes, sana y salva, con convicciones, ideales, y una filosofía de vida que tal vez no sea la del montón ni la que todos puedan entender, pero es mi filosofía y seré fiel a eso. Las cosas nunca fueron fácil para mi y esta vez no tenia que ser la excepción. Si me aleje, me encerré en mi mundo y no deje que nadie me afecte ni lastimara mi corazón por mucho tiempo, fue porque como siempre fue todo difícil, quise alivianar mi vida y vivir sin problemas. Tenia en claro que si dejaba entrar a alguien a mi mundo, seria para problemas, complicarme, sufrir y sentir que las cosas nuevamente no estaban bien en mi vida. Cuando te conocí decidí dejarte entrar. Todavía no puedo explicar que es lo que hizo que cambiara de parecer. Pero bueno, ya entraste y ahora debo afrontar las consecuencias. No me debilitaré, no me asustare, no huiré. Mis tiempos son distintos a los tuyos. Yo te conocí con problemas, vos me conociste sin problemas. Nunca seré capaz de hacer a alguien lo que no me gustaría que me hagan a mi. Si vos necesitas tiempo, te daré tiempo. Si necesitas comprensión  te daré comprensión. Si necesitas alguien que te escuche, te daré mi oído. Si necesitas quien te acompañe en esta etapa de tu vida, seré tu compañera. Si necesitas a alguien que no te genere mas problemas de los que tenes, no te generare problemas. Si necesitas que no te presionen, no te presionare. Si necesitas que no te sofoquen, no te sofocare. Si necesitas que no te hagan reproches, no te reprochare. Si me necesitas, a tu lado estaré. 

Estoy llorando y no me interesa exponerlo aquí  ya que a nadie mas puedo contar y después de lo que hablamos hoy, es difícil que pueda pasarte este blog para que lo leas. Que cantidad de sentimientos encontrados. Que difícil decir lo que quiero. A ver, seamos claros. Si conozco a alguien, ese alguien me gusta, ese alguien me hace sentir algo especial, ese alguien resulta distinto a todos los demás para mi, si no puedo dejar de pensar en ese alguien, si extraño a ese alguien, si siento ganas de estar con ese alguien, si escucho canciones y me recuerdan a ese alguien, si siento deseos de poder decir que estoy con ese alguien, si me la paso recordando los momentos con ese alguien, si me enciende el deseo, el alma, y todo. ¿Que es lo mas lógico? Ya se, estas pensando que no hay lógica en estas cuestiones, pero todo tiene una lógica. Lo mas lógico es que a la larga quiera estar con ese alguien, pasear con ese alguien, caminar con ese alguien, mostrarme con ese alguien, poder hablar con la gente de ese alguien, enamorarme de ese alguien, compartir mi tiempo con ese alguien, cuidar de ese alguien, intentar hacer feliz a ese alguien. 
Pero ¿que pasa si ese alguien te dice que no quiere una relación seria? ¿que pasa si ese alguien te dice que esta tratando de ser frió y de no pensar porque sabe que no quiere nada todavía  ¿que tiene miedos? ¿que se le complica? ¿que intenta no dejarse llevar?...
Siento impotencia. Me siento en inferioridad de condiciones. Me siento vulnerable. Siento que estoy actuando mal. siento que debo parar. Siento que no debo expresarme. Siento que debo tomar distancia. Siento que debes sentir vos si queres estar conmigo o no. Que debo hacer que te des cuenta. 

Decidir llevar adelante una relación, sea del tipo que sea, significa renunciar, estar dispuesto a renunciar.
¿Y a que renunciamos? ¿Estamos dispuestos a renunciar?

Mi mundo se pinta de colores

Estoy esperando ansiosa el fin de semana. Espero poder estar mas tiempo juntos. Me haces bien. Espero que tus palabras no sean mentiras, porque si así lo fuera, lamentaría haber creído nuevamente en alguien. Si mantenemos el pacto que hicimos a los días de conocernos, de decirnos siempre la verdad, seria algo grandioso!. Yo no te voy a mentir porque no quiero formar una relación en base a mentiras. Pero mi parte es solo un 50%, así que espero que no me mientas. Creo haberte demostrado que puedo ser paciente y comprensiva, por lo cual soy capaz de afrontar cualquier verdad aunque duela. Detesto la mentira. Hoy quiero arriesgarme y creer en ti. Y como creo en ti, todas tus palabras me llegan y están logrando que mi mundo se pinte de todos los colores. 

Ops, y bueno.. que se yo.. En mi mundo poner en mi red social que tengo una relación tiene un significado muy grande! Antes nunca lo había puesto, pero las repercusiones ya se están notando. ¿ y porque no lo había puesto antes? Porque nunca tenia ganas, o nadie me parecía trascendental en mi vida como para que yo ponga en mi Face que estaba con alguien. Esta vez lo sentí así. Tenia ganas de decir de alguna manera que no estaba sola. Que no se como se llama esto que tenemos, pero que de alguna manera se llama estar juntos. Ademas de que el otro día me dijiste: El defecto que te veo hasta ahora es que estas siempre conectada en Facebook.   No veo que tipo de problema puede generar eso en vos. Pero bueno, de alguna manera u otra poner ahí que tengo una relación sentimental con alguien pone un "stop" imaginario a determinadas personas y evitare tener que estar diciendo que estoy con alguien. Pero lo mas importante, es que en un momento en tono de broma lo pediste, y creo que las bromas tienen un poco de verdad. Y si esto de alguna u otra manera te da un  poco de seguridad: Bienvenido sea! No me interesa lo que piensen o digan los demas, pero si sirve para evitar problemas: (nuevamente) Bienvenido Sea!

Me encantas

Si, no tengo otra explicación! Para mi sos único, hermoso, me gusta todo lo que conozco hasta ahora de vos. Ayer me preguntaste: ¿porque yo?, y es tan sencillo responder: Porque cuando estoy con vos siento algo que no sé,ni puedo explicar, pero es una sensación bonita, diferente, me encanta. Y esa sensación perdura aun después de despedirnos!. Y esa misma sensación es lo que hace que te añore, que quiera volver a verte, a estar con vos, a hablar con vos, a tocarte, a acariciar tus rulitos (que espero que no te los saques!). Podría quedarme horas abrazándote  Tengo muchas ganas de dormir juntitos. Fue tan lindo ese día que pudimos hacerlo, aunque vos lo unico que recordas es que me levanto alunada! No, no podría nunca despertarme de mal humor si despierto a tu lado! 

No hace mucho, escribí la ultima entrada al blog. Creo que no hace una hora y ya con ganas de volver a escribir, porque en un ratito nos veremos de nuevo! Happy happy!Podre abrazarte y darte besitos. 
Se me hace difícil explicar la sensación bonita cuando estoy por verte. Podría compararse a cuando era niña y quería que llegara pronto la hora de ir al jardín para ver a un nenito de ojos azules que me encantaba. No si si era lindo o no, solo se que tenia esos ojitos bonitos que me llamaban la atención. Ahora la impaciencia por estar junto a vos es algo así. Me da una sensación de alegría mezclada con no se, para que quiero explicar si no puedo encontrar las palabras! Pero esta vez no son unos ojitos los que me llaman la atención, son muchas cosas tuyas. El solo hecho de compartir un momento con vos, que me hace sentir tan bien. Bueno, esto ya esta pasando a cursi! Mejor juego algo hasta que llegue el momento! (:

Te echo de menos

Añorar, extrañar, echar de menos. Hay varios sinónimos para este sentimiento tan raro de querer ver, sentir, o estar con una persona. Indescriptible sensación que mezcla melancolía por los recuerdos vividos que se quieren repetir o por querer formar nuevos. 
Te echo de menos nene! Desde el sábado que no nos vemos y solo fue un ratito muy chiquito. Otra noche mas que tendré que ir a soñarte para sentir que estuve con vos. Sabes que? Día a día me gustas mas. A veces me sorprendes con los sms que me envías  y resultan tan increíbles que vuelvo a leerlos. Sos una persona demostrativa. Sos cariñoso, y aunque seas tímido no te afecta para expresarte o decirme de frente cosas bonitas. Eso te hace muy especial y es algo que valoro mucho en una persona. Bueno, espero que respondas el sms y si no respondes no pensare cosas tontas como las que pensé ayer. Solo me iré a dormir abrazadita al osito que lleva tu nombre. 

Tontita

La verdad que si, tontita, tonta! 
Como voy a pensar lo peor? que me esta pasando? Mejor no pienso. Y vulnerable, es contradictorio decirlo, porque por otro lado me siento fuerte, con ganas de afrontar lo que sea. Así que vulnerable es en otro sentido. Bueno, hoy no estoy muy charlatana que digamos. Así que dejo aquí de escribir, tal vez mas tarde ingrese nuevamente. Ahh por ultimo: Me decís que soy dulce! Sabes?.. eso me alegra un poco, pensé que había perdido en mi la dulzura. Tantos años de frialdad... se están derritiendo! 
Ahora resulta que cada canción que escucho tiene una partecita de la letra, al menos, que me recuerda a vos! Escucho musica ♫♪ y tomare matecitos (Hablando de eso: Nunca voy a poder compartir unos mates con vos? :/) 

Paranoia esta vez mia

Te tilde de paranoico y esta vez soy yo la que tiene una paranoia terrible. Anoche te envié un sms y no respondiste. Puede haber mil razones para que no lo hayas hecho, pero yo pensé lo peor y aunque intente sacarme esa idea de la cabeza, no podía dormir sintiendo que era así. Al mediodía de ayer nos enviamos mensajes, muchos y demasiado lindos. Te estas volviendo demasiado importante en mi vida y aunque no quiera admitirlo eso me esta dando un poco de temor. Viví muchos años poniendo a salvo mi corazón. Me había vuelto una mujer fría  y cuando te conocí, no se porque se me dio por quitar todas esas barreras que siempre ponía y dejarme llevar. No enamorarme implicaba ser libre, pero no libre en el sentido de estar con alguien, sino que no me comprometía en sentimientos. Eso significaba que aunque una relación no funcionara, a mi nada me importaba, porque sabia que no sufriría. ¿Sabes cuanto hace que no derramo una lagrima por un hombre? Muchos años. El que te estés volviendo importante, me hace vulnerable. Que palabra: vulnerable. Al quitar esas barreritas que antes tenia, quede débil ante ti y siento que puedo ser dañada con facilidad. Pero no es novedad, yo sabia que eso sucedería desde el momento en que te conocí. Pero prefiero mil veces sufrir y sentirme viva a no sufrir y estar muerta en vida. 

Estas pequeñas cosas me hacen feliz

Sms fallido

Jajaja, y bueno. Tengo sentido del humor también.
Acabo de enviarte un sms y no contestaste, pero eso no significa nada, 
sino lo que decía el sms, prácticamente son de esos momentos en los que decís: Tragame tierra!
Jajaja, pero me suelen suceder ese tipo de cosas seguido.
El sms decía: "Ya se, estas pensando en mi"
Bueno, como se que algun dia leeras este blog quiero mostrarte mi poema preferido.

No te salves

No te quedes inmóvil 
al borde del camino 
no congeles el júbilo 
no quieras con desgana 
no te salves ahora 
ni nunca 
no te salves 
no te llenes de calma 
no reserves del mundo 
sólo un rincón tranquilo 
no dejes caer los párpados 
pesados como juicios 
no te quedes sin labios 
no te duermas sin sueño 
no te pienses sin sangre 
no te juzgues sin tiempo 

pero si 
pese a todo 
no puedes evitarlo 
y congelas el júbilo 
y quieres con desgana 
y te salvas ahora 
y te llenas de calma 
y reservas del mundo 
sólo un rincón tranquilo 
y dejas caer los párpados 
pesados como juicios 
y te secas sin labios 
y te duermes sin sueño 
y te piensas sin sangre 
y te juzgas sin tiempo 
y te quedas inmóvil 
al borde del camino 
y te salvas 
entonces 
no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

Se que la perfección no existe.. Pero depende de los ojos de quién mire. 

Y como sobre gustos no hay nada escrito; para mi sos perfecto con tus imperfecciones.

Anoche..

Anoche nos vimos un ratito, y ese momento que pasamos juntos hablamos de muchas cosas. Como de que soy consciente de que puedas volver a tu pasado, y tenga que apartarme de tu vida. Hablamos de porque tenemos que vernos a escondidas. Hablamos de lo que se necesita en una pareja para que puedan estar juntos. Pude hablarte un poco de lo que noto en vos, tu inseguridad, tus celos, paranoia y timidez. No tengo miedo a sufrir, tengo miedo a perderte. Yo siento que con vos puedo ser quien soy, mostrarme tal cual soy. Siento que puedo hablar de lo que sea, siento que puedo confiar en ti. El tiempo se pasa demasiado rápido cuando es a tu lado. No existen silencios todavía, pero se que disfrutaría aunque estuviéramos en silencio, tumbados en la cama sin hacer nada. Y algo esta creciendo dentro mio, no quiero ponerle nombre ni etiqueta, pero crece día a día. 

Mis deditos extrañan tus rulitos. Ayer no nos vimos. Es una locura, estoy queriendo verte todos los días  Ademas de eso, el tiempo que estamos juntos nunca me parece suficiente, siempre me quedo con ganas de mas y mas. Debe de ser porque el tiempo es relativo, y cuando lo paso con vos, las horas se transforman en minutos, y los minutos en segundos. No hace mucho que me desperté, y lo hice pensándote. Esas fotografías mentales que hicimos el otro día  rondan una y otra vez por mis pensamientos. También recuerdo nuestro reflejo en el espejo. Me estas conociendo, te estoy conociendo. Tus celos (aunque niegues ser celoso), tus inseguridades, tu timidez, todo lo que hasta ahora pueden ser defectos tuyos, hasta diría que me encantan. Te hace mas humano, mas real, logran que no te idealice tanto. Te cuento que cada vez que suena el teléfono con un sms, busco corriendo un lugar tranquilo de la casa o donde este, para poder disfrutar al leerlo. Porque me provoca mucha ilusión. Algo así como que me ponen contenta. Ando bastante distraída, sumado a que lo soy, ando muy distraída. Bueno, espero poder verte un ratito hoy. Que mis dedos puedan tocar tus rulitos, mis labios besarte y mis brazos abrazarte. 

Me encantas

En verdad no encuentro todavía las palabras adecuadas para definir lo que provocas en mi. Encanto puede llegar a ser una de esas palabras, aunque tampoco me convence mucho. Porque alguien encantado, suena a que le hicieron un hechizo y no puede mostrarse tal cual es, sino que actúa de manera encantada. Y yo con vos no siento que deba actuar o mostrarme de una manera de la cual no soy. Por lo general las personas que rondan nuestras vidas, hacen que actuemos de una u otra forma. No siempre es posible ser tan abierto, dejarse llevar por las palabras que llegan a nuestra mente y decirlas sin pensar. Vos logras eso en mi, que yo pueda ser yo, mostrarme tal cual soy. Igualmente puedo decir que cuando estamos juntos, siento que ronda en el aire algo así como magia. La sensación que sienten mis dedos al tocar tus rulos, no puedo explicarla con palabras. Lo que sienten mis ojos al mirarte, lo que siente mi piel al rozar la tuya, respirar tu olor, sentir tu calor, escuchar el sonido de tu voz, tus gestos, tu forma de expresarte.Tu risa, tu boca. Estoy adorando la forma en que me miras, en que me escuchas, en que me abrazas y me besas. 
Algo hay en vos que no puedo explicar. Ayer cuando pensábamos en los días que hace que nos conocemos, parece muy irreal todo. Siento que te conozco de antes. Tengo la sensación de que ya estuvimos juntos. 

Lluvia. Hace días leí que el amor te hace ridículo. Todavía no se sí esto es amor o no. El tiempo tal vez lo dirá. Igual nadie tiene una verdadera definición de lo que es el amor. Hace días leí que el amor te hace ridículo. Y podes creer que últimamente me siento ridícula. Pienso ridículo. Ando ridícula. Dibujo sonrisas ridículas a la nada. Escucho ahora la lluvia y pienso cosas ridículas. Puf.. Me enviaste un sms y se me borró lo que iba a escribir.

Te extraño tanto..

Te extraño tanto.

Quisiera estar a tu ladito ahora..

aunque sea en silencio..

solo disfrutando de tu compañía.

Estrenando aplicación

Bueno; como esto de escribir de está loca historia se me está haciendo costumbre; decidí descargar la aplicación a mi teléfono para poder publicar desde donde sea. Según tu último sms sí decidiera ir donde estás; llegaría por instinto ya que el destino quiere que siempre te encuentre. Yo siempre fui incrédula; o mejor dicho creía tantas veces y me defraudaron que había dejado de creer. Pero tengo tantas ganas de creer en tus palabras! No se porque; pero hay algo que me dice que crea en vos; que confíe en vos... Se que me lastimaras; pero no lo harás con esa intención.. Sino porque esto se nos irá de las manos y vos no sabrás como manejarlo. Desearía que sientas lo que yo siento por vos; ni más ni menos de lo que siento... Sólo lo que hasta ahora siento... Yo nunca te lastimare; al menos se que haré todo lo posible por no lastimarte. ¿porque te cruzaste en mi camino? ¿ será para quedarte mucho tiempo en mi vida? ¿ será para irte prontito? ¿ viniste a mostrarme que no estaba muerta; que podía volver a sentir por alguien? ¿ porque llegaste hace tan poco y ya significas tanto? ¿ porque ya no me importa sufrir? ¿ porque ya no me importa mi libertad? ¿porque ya no me llama la atención ningún chico; sólo vos? ¿podré contestar esas Preguntas?

Hoy me siento triste,

en realidad no sabría definir el porque.

Es difícil para mi sentirme triste,

porque la mayor parte de mi tiempo,

me siento feliz.

Siento algo así como melancolía,

hace días leí que la melancolía es un estado de tristeza

que se disfruta. Yo en verdad no lo estoy disfrutando mucho.

Sentí todo el día ganas de enviarte un mensaje,

pero he empezado a razonar muchísimo con respecto

a lo que esta pasando.

Me di cuenta de que hace pocos días te conozco

(aunque yo siento que hace muchísimo tiempo)

que estoy empezando a sentir cosas por vos...

y por el otro lado quiero frenarme, 

porque se que no debo sentir cosas por vos.

Empece a leer hoy "Rayuela" de Cortazar.

Solo 3 capítulos llevo leídos,

pero el personaje principal al cual refiere su amor

le hace llamar La Maga.

Cuando habla de La Maga,

no se si es por mi nombre o porque,

pero me siento identificada en varios aspectos.

Cortazar relata el libro en primera persona,

y habla del desorden de La Maga, 

como si fuera una obra de arte.

un desorden ordenado, 

como si todo el desorden no fuera al azar

sino calculado.

Habla de no decirle nunca lo que piensa en cuanto a ese desorden 

ordenado que ve en ella,

porque pensaría que esta loco y que su desorden ordenado

ya no seria el mismo.

Aunque en los primeros capítulos,

el no habla de amor, incluso dice no estar enamorado de

La Maga, cuando se refiere a ella,

se puede entrever en sus palabras

que la ama.

Cuando leía a Cortazar,

envidiaba a Cortazar por poder realizar

con tanto detalles descripciones de La Maga...

Quisiera poder escribir de esa manera

para poder describirte a vos.

Hubo varios momentos en los que estuvimos juntos,

que dejas entrever tu desconfianza.

Como me gustaría que supieras,

que no seria capaz de poder ver a otra persona...

Hasta desearía que pudieras meterte

aunque sea por unos minutos en mis pensamientos,

y sentir lo que siento, lo que pienso,

lo que creo...

Es muy contradictorio todo...

Porque por un lado, si me enamoro de vos..

prometí decírtelo, aun sabiendo que no es lo que vos querés,

y que corro el riesgo de que quieras alejarte.

Por otro lado, no soy capaz de hacer algo que implique perderte.

Porque no quiero perderte,

no quiero alejarme,

no quiero que te alejes...

Pero soy de palabra,

sé en lo que me metí..

y sé que soy responsable de todo lo que hago...

A mi nadie me lastima,

me lastimo sola, por haber tomado determinadas decisiones,

a sabiendas de lo que pudiera pasar, incluiso sufrir.

Vengo hace muchos años ya, 

evitando complicarme la vida,

evitando todo lo que pudiera lastimarme,

o pensaba que podía lastimarme.

Llegaste para cambiar esos esquemas...

Y ahora, tengo estos estados de melancolía...

Decidí que el día que se cumpla un mes de conocerte,

te dejare leer este blog. 

Deja que sea yo quien cuide de ti

Ayer te envie un sms

   

Ayer te envié un sms

Y te declare que me estoy haciendo adicta a ti.

A tus besos, a tus abrazos, a estar cerquita tuyo, a hablar con vos.. 

a compartir con vos.

De donde surge todo eso? Que significa... que me esta pasando?

Porque cada cosa que haga, cada música que escucho, cada persona que veo..

Casi todo todo me trae tu recuerdo..

Que me esta pasando?

Lo mas lindo de todo.. es que no tengo miedo..

Estoy disfrutando y me siento feliz con lo que esta pasando.

Esos ratitos que estamos juntos.. logran dejarme contenta por mucho rato..

incluso días enteros. Recordarte dibuja sonrisas en mi.

Bueno, me voy .. pensándote!

Pregunta!

No se porque pero se me ocurrió preguntar en Yahoo Respuestas! esto:

¿Que tan prejuiciosos son si les digo que tengo 33 años y salgo con un chico de 24 años?

Y obtuve 7 respuestas:

1) es tu vida. La opinion de los demas no te debe interesar, disfruta - Antonio

2) si ni a el ni a ti les importa la edad del otro nadie tiene derecho de juzgarte, los dos ya están grande sitos para saber que es o que quieren - Percival

3) Prejuicios tu no los tienes y eso t abrira puertas, en el amor no hay edades no hay una ley que lo determine. y suceden que se de una relaciòn con diferencias de edad, y que sea una excelente relaciòn, eso si depende de lo que haya en tu mente y como tu te sientas, y que tan buen engrane hay con tu pareja, lo demàs, o las criticas fueraaaa, eso no tiene que ver en tu vida. Asi que si las cosas son buenas disfrutalo... - Merida

4)no me interesa tu vida - Cantinfl

5)A cada chango su banana. Para el verdadero amor no hay edad y no son ni diez años de diferencia. Si ambos se aman, lo saben, lo entienden y lo llevan con madurez, pues buena suerte. - Isabel

6)disfrutalo.. sonara tipico pero el amor no tiene edad, aparte estas mega joven asi que no tiene nada de malo, vive un dia a la vez y disfruta de tu chico. - Man

7) Vive TU VIDA, no de acuerdo a lo que opinen los demas ... mientras seas feliz ... VIVE, el resto habla de envidia ... Muchas auerte y que sean felices!!!! - Careca

Anoche estuvimos juntos 


Yo se lo que inevitablemente pasara. Sino, obviamente no tendría la necesidad de estar escribiendo
todo esto.. Mi necesidad viene porque se que no quiero olvidar, se que seras trascendente en mi vida.
No se cuanto durara todo.. Aunque vos digas que no, se que tenes prejuicios con respecto a la edad,
y ademas de eso, no tenes todavía en claro que es lo que pasa con tu historia pasada. 
Dicen que siempre uno quiere mas que el otro en cualquier relación  y se que esta vez la que estoy perdiendo soy yo. Yo se que nunca te presionaría a nada, ni a estar conmigo, ni a que pase a otro nivel la relación, ni a nada. Nunca me gusto atar a las personas. Considero que si les das libertad, 
ellas tiene la opción de quedarse a tu lado por gusto o alejarse. Y siempre quise que las personas estén a mi lado por gusto y no presionadas. A veces digo cosas que no son, pero no malintencionadas, sino porque el momento me lleva a decirlas, como por ejemplo anoche que entre palabras, cuando dijiste que no querías compromiso, a mi me salio decir lo mismo. Y es que me siento confundida, hasta que te conocí no quería comenzar ningún tipo de relación con nadie, ya sea formal e informal. Desde que te conocí todo cambio, y aunque no tengo apuro en que pase a otro nivel nuestra relación  se que a la larga no me conformare con solo esto. Pero en vez de presionarte, como dije antes, me alejare. Y eso es lo que te dije anoche: En algún momento debo alejarme. 
Lo peor de todo es que se que llegara ese momento, porque todo esto no tiene otro camino mas que terminar perdidamente enamorada de vos.